Бог Озорства!

Возлюбленные дети мои!
Вы,- СВИДЕТЕЛИ!
Вчера я чуть не расстался с репутацией серьёзно Исследователя.
Пусть даже и НЕнаучного!
Я, старый человек, "попал не одной ногой в ведро", а сразу ДВУМЯ!
Да ещё и на голову одел выеденную половину арбуза. ( Как у Горького А М. в школе !
Когда он подшутил так над своим учителем. за что и был исключён!) В Биллиарде такой удар кием называется "Штаны" ( Два шара в две лузы. Да ещё под углом в 45 градусов.)........
.................... ........................... ..........................

Итак:
Я вчера ШУМНО " Прокукарекал!"
В своих ДОнаучных Домыслах я предположил:
Размышляя о кактусах и Природе Иголок, я пришёл к выводу что люди были раньше РОГАТЫМИ.
Затем я УБЕДИЛ САМ СЕБЯ!
Радостный, побежал делиться с вами своей Радостью.
ЗАЧЕМ-ТО потащился в магазин.
Зачем-то купил газету "24 часа..."
Увидел в ней статью "Рогатые Люди!"
Трясясь от возбуждения, ОПОВЕСТИЛ ВСЕХ о своём "НАУЧНОМ ОТКРЫТИИ!"
НОЧЬЮ ( !!!) Сел читать...
И... чуть сердечный приступ не заработал!
ОКАЗАЛОСЬ:
Статья не на стр. 2, как я радостно вопил ВСЕМ, кто хочет слышать.
А на стр. 19.
И про РОГАТЫХ людей там НИ СЛОВА!
От такой "шуточки" у меня в глазах потемнело.
При моём-то буйном характере мне стоило большого труда не выскочить на улицу.
Как герой Марк Твена ( Самуила Клеменса).
См. его рассказ "Как я редактировал сельско хозяйственную газету".
Откуда и пошла "развесистая клюква". Которую надо ещё ПОТРЯСТИ!
....................... ....................... ......................

Теперь, когда я Успокоился, и могу снова смеяться ( над собой!)
Я вспоминаю все "обстоятельства дела!"
И как раньше я, старый осёл, не видел, как Заботливо Бог Озорства натирал лестницу банановой кожурой, как бережно раскладывал арбузные корки, как трогательно обсчитал он всю траекторию полёта чтобы я не стукнулся головой пролетая вниз по лестницы не хуже пикирующего бомбардировщика.
А как славно рассадил зрителей.
Подготовил их к восприятию не хуже героев повести Бальзака "Прославленный Годиссар!"
Ну я-то ладно! Я,- "серый мужик!"
А сколько Истинных Учёных рассталось со своей НАУЧНОЙ Репутацией, честно заработанной.
А сколько переводчиков с японского было расстреляно из-за таких переводов как "слон в кожаных голенищах". Или как " овца совершила омовение!"
Когда-то я байку сочинил:
Бог Озорства ( см. кинофильм "Маска". Откуда и я взял это понятие!) решил посмеяться.
Нашёл на планете молодого парня. Красивого как Брюс Ли.
И лет 5 его "прикармливал". Как золотых рыбок!
5 лет помогал мальчишке Бог Озорства разбивать кирпичи ГОЛОЙ РУКОЙ!
МАЛО ему показалось.
Стал мальчишка колоть ПЕЧНУЮ ТРУБУ своим красивым лицом.
5 лет помогал ему сверху Бог Озорства.
А на тысячу первое представление НЕ СТАЛ!
Представьте себе "картинку":
Тысячи зрителей ждут!
Мальчишка Эффектно разбегается. останавливается! Резко бъёт головой о кирпичную трубу...
И.... О. Ужас!
А мой "Мишка"- то есть компьютер! -( Бог Озорства и тут подшутил!)- начал какие-то мне картинки подсовывать...
................................ .......................... ..........................

Когда-то я работал на заводе "Поллиграф. маш!"
( затачивал фрезы вместе с моими учениками).
А рядом работал пенсионер Шлифовщик Высшего разряда. А сзади Парт.орг.
от которого зависело: Попаду я в психушку за "антисоветчину". Или нет!
А шутить мы любили не меньше героев Бальзака.
И вот целый ГОД мы "готовили Николая...( НЕ помню Отчества!)
По сценарию мы целый год подскакивали к нему. И "Тренировали РЕФЛЕКСЫ!"
По "традиции" мы выкрикивали: "Отдай деньги. паршивец!" (Как кот Базилио и Лиса в "Золотом Ключике!"- Когда грабили Буратино!)
По тому же сценарию этот пенсионер РОСКОШНЫ ЖЕСТОМ отмахивался от нас как от мухи. И трагическим баритоном, как в античной драме Софокла, рычал: "Молчи, СУКА!"
.......................... .............................. ............................
Стоит ли говорить, что однажды, в первые за 40 лет безупречной работы, пенсионер опоздал на работу! И пришёл ТОЛЬКО К ОБЕДУ!
Но КАКОЙ!!!
Он был синий, как Фантомас!
Только через месяц, он. со слезами на глазах, рассказал нам о своём несчастье:
Его жена работала на том же заводе.
И она точно знала, где у него ПРЕМИЯ!
Дальше догадаться не трудно!
На балконе стояли слаломные (!!!) лыжи!
Если у вас есть воображение ( а оно у вас, коряпов, не пропадало!!!)- вы увидите и пенсионера с синим лицом...
А таких историй у меня было в жизни НАВАЛОМ!!!
Так что будьте Бдительны!
Бог Озорства НЕ СПИТ!
П.С. Всё. что здесь написано,- ПРАВДА!
Можете мне не верить.
Но,...это было.
дедушка.


Добавить комментарий